?

Log in

No account? Create an account
Решила немного обновить верхний пост, изменить навигационную панель, так как многое изменилось в моей жизни.
Всем привет, меня зовут Саша, вот так просто и на "ты"
Этот блог я веду давно и о многом писала, но сейчас ощутила потребность закрыть старые записи и начать все немного иначе.
Я редо здесь появляюсь, хоть всегда хочу что то написать.
Чаще, а точнее постоянно, меня можно найти в инстаграм.
Я пишу прямо, не скрывая своего отношения к теме и не приукрашивая.
Моя точка зрения не истинна, но верна для меня и в моем блоге.

О чем я пишу?!
О изнанке родительства, о том, что не принято высказывать и то, что скрыто за красивой натянутой картинкой "а у нас все хорошо"
У меня все хорошо)))

Веду борьбу с неизбежным!))

Соц сети в которых я есть
Инстаграм

Девочка Злата...


.
Девочка Злата, живет по соседству, далекому или близкому, точно сказать не могу. .
Я знаю ее распорядок дня, прогулок, так точно. Не потому, что мы знакомы, да и видела я ее пару раз. Обычная девочка лет от 2 с половиной и до пяти. Возраст ребенка сложно более точно вычислить.
.
Я знаю ее по кодовому имени "Злата-нельзя" , которое орет ее мама на весь жк.
.
Утрение прогулки Златы проходят на площадке под моими окнами, дневное на площадках подальше, но даже оттуда доносится истошное "Злата-нелязяяяя".
.
Что нельзя, почему нельзя, никто никогда не слышала, думаю,  даже сама Злата не в курсе .
Но Здата не из робкого десятка, она не реагирует ни на один крик матери, снова делает то, что нельзя, но непонятно почему э.
.
Единожды было что то больше, чем просто "Злата-нельзя". .
...нельзя на качелю.
.
...нельзя на горку.
.
...нельзя в песочницу
.
А если это не срабатывало, маман угрожающе понижала голос и выдавала кодовое "сейчас увалю".
.
Но и это не останавливало свободолюбивую Злату. .
И соль не в Злате, а в немного особенной маме, которая выбрала просто орать, нежели объяснять и воспитывать ребенка. Да и зачем приводить ребенка на детскую площадку, если все нельзя. .
Я понимаю, как иногда накатывает злость и агрессия, от непослушания ребенка, усталость от однообразных будней.
.
В таких ситуациях я вспоминаю, что дети не виноваты, все что сейчас происходит, это наша вина, и злится стоит только на себя, и не переносить на ребенка. Это вы выбрали его родить.

.
Алиса решила, с понедельника, ввести кое какие коррективы в свое поведение.
.
Предпосылок и предупреждений не было.
.
В раз, как по щелчку,  пупс начала закатывать истерики, да такие,  что в голове не укладывается.
.
Никаких изменений не было, тот же распорядок,  еда, развлечения, мое поведение.
.
Если раньше нельзя было жевать провод, то и сейчас это нельзя, запреты идут тем же тоном и действиями. Я не кричу на ребенка и не поднимаю руку.
.
На любой запрет или мое неповиновение реакция резкая и громкая, до хрипоты.
.
Разговариваю, обьясняю, но как донести до маленького человека, что так делать нельзя....
.
Самое ужасное, что это происходит и на прогулке. Раньше, были, конечно же, капризы, но на улице, все было спокойно.
.
Сейчас не разрешу поднять какой то мусор, реакция в виде нарастающего визга...
.
Дома, нельзя ничего делать, только сидеть с ней и то ее это не всегда устраивает.
.
За два дня, Алиса просто выкричала мне мозг...я в растерянности..
.
Она здорова, ничего не беспокоит, зубы, живот и т д. Все проверенно и исключено...
.
Умываюсь под ор, ем под ор, готовлю под ор и т.д.
.
Посмотрим, на сколько меня хватит

Алисе 11 месяцев

Алисе одинадцать месяцев.
Как давно я ничего не писала, время так быстро прошло и все думаю, сяду напишу, а тут тот усталость, то еще какие то причины, да что там говорить, банально лень.
Как то вошла я в этот ритм, полной деградаии и по итогу только лень.
За это время, что я тут ничего не писала, ввели Алисе прикорм, никаких трудов с этим не было, наверное потому, что когда мы сами кушали, всегда укладывали пупса рядом, то на шезлонг, то стульчик и она уже тогда проявляла интерес.
Единственное был момент с мясом, она не особо хотела его кушать, так как оно противное на вкус. Я ничего не добавляла и не добавляю ей в еду, я имею в виду соль или сахар.
Но я нашла выход, в еду которая ей не заходила, я добавляла печенное яблоко и процесс шел. Сейчас все ровно, ест, без каких то добавок.
В какой то момент у меня опять закончилось терпение и я снова начала обучать ее спать всю ночь, так как каждые полтора часа просыпаться, уже не было сил.
На данном этапе Алиса просыпается только раз за ночь. Спит с десяти до шести, вполне неплохо, и как только она начала спать с одним просыпанием, то сразу, снова, наладился дневной сон. Есть утренний сон и обеденный. Разбежность в режиме пару часов. Конечно, есть и сбои, это отсутствие сна днем вообще или одного из снов, тогда мне особо тяжело, так как я обычно сплю с ней и благодаря двум снам, как то выживаю.
К своим 11 месяцам, Алиса уже ходит, держась за одну мою руку, встает сама без какой либо опоры и делает один шаг. С опорой вообще летает.
В соседних жк открыли очень крутые детские площадки с искуственным газоном и там раздолье, пускаю ее ползать, только слежу, чтоб она ничего с земли не наелась, это позволяет ей вымотаться и приехав домой, она просто и быстро, без укачивания, засыпает.
Стало легче, морально, но не скажу, что физически.
Часто у меня бывают срывы, молчаливые, но иногда накатывает, настолько сильно, что плакать хочется. Но это все еще мое не приятие ситуации. Бывает все хорошо и легко, а бывает просто сил нет, хочется упасть и не существовать.
Ребенок очень общительный, я даже не ожидала. На площадке она всем улыбается, "разговаривает" комуницирует. Даже удивляюсь, как получился настолько улыбчивый и общительный пупс.
Еще заметила, что в свои 11 месяцев, Алиса довольно крупнее деток, которым уже полтора месяца.  Такой крепыш.

Кстати мой аккаунт в инст возобновили, там в сториз много выкладываю пупса да и вообще.
@tapofig

Фитнес для ленивых

Помните то время, когда интернета толком то и не было, а по телевизору вечно крутили свои передачки телемагазины, они стали очень популярны.
Не знаю покупал ли кто то что то, я точно никогда не покупала, и потому, что маленькая еще была и потому, что считала это разводом уже тогда.

Читать далее…Collapse )

Три фото, которые отображают всю суть))


Если вы помните, я во время беременности влеклась вышивкой. И оно не прошло.

Иногда пупс довольно спокойная и тут я решила, а почему бы не...

Подождала, пока Алиса увлечется игрушками. И ащалось бы все ок. И тут она заметила..

Что дальше?
А вот что

Если видите вышивка воон там, на заднем плане .

Вот так и со всеми остальными интересами)))

Меня накрывает, примерно, раз в месяц. И тогда, вы видите посты, потипу как был вчера.

А потом меня отпускает, я вспоминаю, что написала и...
Есть мысли удалить написанное, но я понимаю, раз я написала, значит были на то причины. Да и от своих слов я не отказываюсь.

Но на самом деле все ведь намного проще. У меня все хорошо, но такое ощущение, что все накапливается,по крупице и в раз потом наваливается...

Проснулась сегодня с прекрасным настроением. Наверное не верится, в силу того, что я обычно пишу, но у меня всегда хорошее настроение.
Если устаю, то спокойное. Но никогда не раздражительное и не злое.
Тем более я никогда не злюсь на ребенка, я четко понимаю, что она нивчем не виновата, да и как на нее можно злится, если бы такие эмоции были ли бы.

На кого я злюсь, в случае чего, это на себя. Ведь кто виноват во всем? Правильно, я.
А больше всего виновата я в своем каком то максимализме, не готовности с чем то примирится и что то решать..

И вы правы, мне нужен психолог, как бы я не говорила, не отрицала, не отненкивалась Вам в комментариях. Мне он реально нужен, так как это как помутнение какое то. Это мои мысли, я от  них не отказываюсь, но, как бы обьяснить.. скажем я не могу смириться, как будто какая то часть во мне, каждый раз пробивается наружу и пытается отстоять свою территорию, которая теперь занята другими интересами.

Меня бесит, что я ною.
Но радует, что я ною только здесь. Я не переношу это состояние на ребенка и на мужа.
И я делаю все не через силу, я реально люблю этого ребенка, она потешная и крутая, я стараюсь сделать все, что в моих силах, чтоб ей было хорошо. Дать какие то умения и знания. Да, не всегда грамотно и т.д. не всегда в полную силу, но я стараюсь, и стараюсь потому что хочу.

Я просто иногда в шоке, насколько у меня мудрый и терпеливый муж, насколько он много мне помогает. Вот на его месте, я бы точно давно бы сдулась, так как сложно работать много часов в день, долго добираться с работы и на работу, помогать мне по дому, помогать с ребенком, плохо ночью спать, при этом быть спокойным и участливым, видеть овоща в виде меня..

Вот тут мне стоит задуматься и что то делать с собой. Вы были правы, все в моей голове. Вправить мозг, немного сна и все ок.

И да, спасибо Вам за Ваше участие. Я бывает огрызаюсь в комментах, но я четко понимаю, что Вы правы. И Вы мне помогаете остудить голову и подумать обо всем с другой стороны.

И знаете что, мне кажется, я ленивая жопа... Вот сижу тут и не хочу ничего решать, хочу чтоб за меня все решили, я так не думаю, но мне кажется зерно в этом есть.
Меня всегда бесили такие личности как я, в нынешнем моем состоянии. Как говорят, с жиру бесится...

Но, все мое понимание и то, что я написала, не убирает того, что меня накрое снова. Не убирает физической усталости и морального выгорания.

Я хочу все это побороть.
Волшебного мне пендюля...и не одного.

Алисе восемь месяцев...

В этот период, если находишься рядом с ребенком, и он чем то занят, просто не двигайся, слейся с обивкой дивана, иначе превратишься в атракцион.

Этот месяц был очень насыщенным.
Алиса начала активно ползать, к середине месяца уже садилась и начала стоять у опоры.
Я бы сказала, произошел этакий скачек в развитии. Да и сама она поменялась, начала больше интересоваться окружающим.

Ей не интересны игрушки и разные примочки, главный ее интерес, это я. Она с утра до ночи ползает именно по мне.
И если в первую неделю, это было дико мило, так как ребенок тянулся ко мне, я стала чувствовать свою нужность, а не только быть как обслуживающий персонал. Но это все иллюзия, если вы понимаете о чем я.
Будь рядом кто то другой с ней 24 на 7, она бы цеплялась за этого человека, и то что я ее родила и типа эта сказочная связь, это все бредни.

Мне часто кажется, что многие утверждения людей, это всего лишь какое то влияние на их подсознание системой, чтоб был хоть какой то стимул размножаться.

И я опять отошла от темы.

Я уже во всю искуссана, исцарапанна, обслюнявлена и затоптанна.
Алиса только просыпапясь, становится в кроватке и начинает ее раскачивать и пытается перевесится за борты. Никакого чувства самосохранения. Не раз она падала в кроватке и ударялась об бор ы, не серьезно, но предположительно больно, но выводов, тем не менее, не делала.

Первая неделя умиления, что ребенок так во мне нуждается, лезет на ручки и т.д. прошла, теперь я дико вытерпаю. Оставить ее на диване не могу, она сразу ползет к краю, на пол ставлю, так она цепляется за опоры, встает, а равновесие еще хорошо не держит и плашмя падает на спину. Я ее ловлю, чтоб с разгону не ударилась головой о паркет.

Я дико боюсь, чтоб она ударялась головой. Ладно, когда сама бьется о стену или кровать, так она не сильно, а когда с высоты своего роста или с дивана...

Да, да, все вокруг говорят, что это нормально, когда ребенок падает, бьется и головой тоже, но я не хочу это принимать.

Поэтому ребенок всегда в поле моего зрения.
Ем я в попыхах, чтоб она не встала на полу, а встала, я уже тут, сзади, страхую.
Так можно сойти с ума, вот я и по немногу схожу...

Алиса очень потешная, мне нравится ее обнимать. Утром она такая забавная, так мило потягивается.

Но есть одно но во всем этом. Моральная сторона.
Хотя кстати, с моральной точки, стало немного легче, так как Алиса стала реже закатывать истерики. Теперь я больше устаю физически. У меня сводит судорогой все конечности, что я не могу спать по ночам. А сам сон, это дикий стресс. Я не могу расслабится, только ребенок укнет, все, я подрываюсь. И ничего не могу с этим поделать. Безпросветно вырубится могу, только когда муж в выходные утром уносит ребенка и я понимаю, что она под присмотром, тогда я проваливаюсь на пару часов. Но этого катастрофически мало.

С прошлого месяца начали вводить прикорм и что радует Алиса очень этим интересуентся. Мы всегда, когда завтракаем и ужинаем, а я обедаю, сажали и сажаем ее в шезлонг рядом и она наблюдала, как м ы едим. Может и из за этого у нее такой интерес к еде и она охотно все пробует.

Сегодня были у педиатра и та нам рассписала, что и как вводить в прикорм. Как говорится уже пора выводить ребенка на нормальную еду.

Кстати по поводу ползти и т.д. Алиса прошла перед этим курс массажей, хотя я не могу однозначно сказать, что это он так повлиял. Так как у нее все развитие происходит резко, она в один момент, оп и начала переворачиватся, хотя до этого не пробовала и т.д.
Но сейчас хотим пройти еще один курс, хуже точно не будет.
Я бы и сама сходила на масаж, а то просто не чувствую спины и рук и ног, в общем проще сказать, что у меня не болит.

Понимаю, что пора уже  как то начать заниматся развитием ребенка, логика, память, но у меня сил ровно столько, чтоб выжить. Вечером муж приходит, а я просто побитый овощь, который не всегда говорить то может.
Хоть я и пытаюсь спать, когда спит ребенок, но про сон я писала выше)))

В планах купить манеж и ходунки. О ходунках у меня неоднозначное мнение, я пока думаю, но скорее я на их стороне.
Еще хочу найти Алисе шлем, чтоб она могла спокойно падать, а я не переживала за ее голову.
А то у меня уже сердце начинает болеть, от этих подрывов, стреса и выбросов адреналина, когда ловишь ребенка в пару см от пола.

Остается только держаться. Держись, я это слышу постоянно. И уже не реагирую. Не потому, что мне все равно, а потому, что это уже как неизбежность. Держаться, больше нечего.

А вот что меня злит, так это "дальше будет легче"..
Эй люди вы чего, серьезно??!
Это тоже фраза из тех, что вдалбливаются в головы, чтоб мамочки рожали и не вешались потом.
Дальше будет легче, разве что через лет 20, и то не факт, а там старость и к чертям уже все.
Чем дальше, тем только сложнее...

У меня мозг взрывается от мыслей, что же делать дальше. Ребенок растет, дальше его нужно обучить, все обьяснить, заложить какие то ценности... Потратить кучу нервов и ресурсов и не факт, что это все возымеет эффект.
Это автономный организм, который вырастет и у него будет свой мир в голове. И как сделать так, чтоб этот мир не пошел под откос.

Хоть и мне все это чуждо, но я чувствую дикую ответственность за этого ребенка.

Я еще не раз буду ныть что то в подобном роде.

Не смотря на все, я люблю пупса, она крутая.

В восемь месяцев: рост 71, вес 9500. Вылезло пять зубов и шестой на подходе.

Кому интересно посмотреть на Алису. Ее инстаграм @mafiozka_kid

Мой инст заблочили, уже две недели как. Обидно

Где тут кнопка reset

Мне нужен game over.

Я закончилась и зашла в тупик.

С каждым днем, понимаю, все больше, что это не мое.

Я так не хочу и бросить все не могу и в какой то степени не хочу.

Чудный ребенок, на самом деле.
Я удивляюсь как быстро она растет, как меняется. Пересматриваю фотки прошлых месяцев, какая же она крохотная была.
Очень люблю этого ребенка, Но...

В этот период прошла Алиса курс массажа и он помог, она начала активно крутится с спины на живот и обратно, становится на четвереньки и качается, ползает уже понемногу, не уверенно, в перевалочку и очень смешно, но ползает.
Приходит осознание, что теперь будет сложнее, ведь точно ее одну не оставить, даже в кроватке с поднятым бортом, на долго не оставишь, она запутается во все что там есть и застрянет в прутьях кроватки

Не смотря на это, у меня нет мыслей, мол, как хорошо было, когда она маленькая была...меньше мороки...для меня не меньше, она просто другая...

Режим, это крутая штука, но пробыл он с нами не долго. Но и во время режима, хоть у меня было четкое понимание ситуации и на что я могу расчитыватт, в часы бодрствования, чаще во второй половине дня, Алиса выкрикивала мне весь мозг. Я уже просто доживаю до вечера и все трусь у окна, высматриваю не едет ли муж.
Но раньше времени, положенного, он не приезжает...

Сегодня радовалась пятнице, но ее ж по факту для меня нет, но радуюсь, все верю в чудо.

На днях, режим Алисы скатился к чертям. Скорее это я дала слабину, она так выкрикивает мне мозг, что у меня просто нет сил ее успокаивать ночью, про то даю поесть,а то честно нервов не хватает. Еще хочу, чтоб муж высыпался хоть как то.. В общем, надо отселятся с пупсом в другую комнату, а то присутствие мужа меня напрягает. Я понимаю, что он плохо спит и это меня бесит.

Чаще всего, я пребываю в спокойном расположении духа, но силы как говорится не вечные, и начинаю злится. Кстати, я никогда не злюсь и не кричу на ребенка, это для меня табу.
Она не виновата, это был мой выбор.

Я сама виновата, что вляпалась в эти все глупости. И злюсь я только на себя и на ситуацию.
и да, я считаю это все такой себе затеей, где то ж я должна сказать правду и выговорится.

Часто сталкиваюсь с тем, что не знаю как дальше развлекать ребенка...
И она еще тот манипулятор.
Вот как с этим справлятся? Давать прокричатся?


Да да, терплю, станет легче.