Обновление верхнего поста

Решила немного обновить верхний пост, изменить навигационную панель, так как многое изменилось в моей жизни.
Всем привет, меня зовут Саша, вот так просто и на "ты"
Этот блог я веду давно и о многом писала, но сейчас ощутила потребность закрыть старые записи и начать все немного иначе.
Я редо здесь появляюсь, хоть всегда хочу что то написать.
Чаще, а точнее постоянно, меня можно найти в инстаграм.
Я пишу прямо, не скрывая своего отношения к теме и не приукрашивая.
Моя точка зрения не истинна, но верна для меня и в моем блоге.

О чем я пишу?!
О изнанке родительства, о том, что не принято высказывать и то, что скрыто за красивой натянутой картинкой "а у нас все хорошо"
У меня все хорошо)))

Веду борьбу с неизбежным!))

Соц сети в которых я есть
Инстаграм

все бросить и сбежать?

Если разбираться в своих состояниях с точки зрения психологии, то становится легче.
в этом легко найти отмазку и оправдание, мол это травма из детства, я тут ни при чем.
Выгодно.
Но если понять, то становится легче и есть возможность найти пути решения.
Мне это помогает, отговорок не придумываю, просто сухо разбираю ситуацию по полочкам.

Вот, например, периодически, меня дико накрывеет нежелание что либо делать, не в принципе, а в разрезе того, что нужно. например: разговаривать с близкими, смотреть за ребенком, готовить еду, это не исчерпывающий перечень, а как пример.

На днях меня безпробудно накрыло, хотелось упасть и плакать. настолько не хотелось делать обязательные вещи. Я смотрела на ребенка, а внутри просто кричала "не хочу". Мне не хотелось смотреть за ребенком, и мысль о том, что это неизбежно, это мое на всю жизнь, просто выедала. Я не хочу так жить, в эти вечных рамках и т.д.
Я еще называю это выгоранием, когда изо дня в день одно и тоже и ты сама теряешься в рутине, тебя нет. Есть быт, немного работы, в то время, когда можно было бы уделить себе, но тут вина не работы, это тоже своего рода отвлечение.
Вечер... Это не время для себя, это время посидеть пол часика в каматозе перед компом, позалипать кино и пойти спать, так как больше ни на что нет сил.

но суть не в этом, а в первоочередном состоянии, когда есть "надо" и выть хочется.

Когда меня немного попускает, я начинаю анализировать и понимаю причино-следственную связь.

Вот например, у меня есть ряд качеств, не то что бы плохих, но не желательных.

в дестве мне ничего не разрешали, я сейчас не говорю, мол не разрешали телевизор смотреть и т.д. если я была на виду, то хоть на голове стой.
мне нельзя было ходить на кружки в спортиный секции, доп уроки чего то. С школы всегда сразу домой, с универа чтоб домой и каждые пять минут на связи. Ходить гулять с друзьями. я не говорю о вечерних похождениях и клубах, просто погулять днем по городу.
Я не хочу разбираться почему так было, и кто виноват. Кому то так было надо или удобно. Точка.

как итог я параноидально не терплю запретов и ограничений воли, даже сама понимая, что так надо и это временно. я инстинктивно впадаю в панику.
Например, муж запрещает, одной поехать на набережную поесть мороженного. С его слов он просто не понимает, почему мне этого хочется и почему нельзя сьездить с ним. А мне надо одной. Запрет порождает дикую бурю протеста, обиды и внутреих страданий. я в таких ситуациях не могу функционировать, внутри словно чтото выгорает и я хожу как пустое чучело, пока внутри все не выстроится снова.

самый парализующий меня случай, это ребенок.
Да, я продолжаю говорить, что это только моя вина и я в это верю.
Но иногда меня накрывает, последнее время, все чаще.
Я не хочу сидеть с ребенком, аж до слез, внутри просто кричу "не хочу!!! пожалуйста не надо..."
так хочется принадлежать себе. Выйти из влияния всех и вся...Но это другая история.

Я продолжаю утверждать, что я сама виновата в том, что вокруг меня происходит.
Но все так же не вижу выхода.
а идеального выхода из ситуации, я боюсь. Меня не учили самостоятельно принимать решения, как оказалось.
Я много могу потянуть и решить, но в состоянии стресса, далее я довольно амебный человек, которым легко управлять.

противно осознавать.

но осознание шаг к решению, не так ли?1))

Мы с мужем спим в отдельных комнатах

и это прекрасно.

Это получилось не специально и не получилось если бы...
Всегда есть доминирующее звено, которое диктует свои правила, а так же жизненные обстоятельства и возможности.

Когда я вернулась с Турции, как раз ввели карантин.
Самым адекватным решением, по моему мнению, с чем муж согласился, было переехать к маме моей.
Мама живет в загородном доме с пятью спальнями и еще кучей комнат и лесом в минуте ходьби. Идеально, при условии, что в городе закрыли парки и детские площадки.
Родители меня поймут. С ребенком в закрытом пространстве пребывать это ад. Тем более если это однушка, а одному из родителей нужно работать (у мужа есть возможность работать удаленно), а второму родителю самому нужен уход.
В какой то момент мы поняли. что не можем уживаться на кровати 160см в ширину, нам этого мало, учитывая, что почти два года спали на кровати два на два метра. Это сложно.
И как только я смогла сама вставать, я перекочевала в пустующую спальню, обустроила все как мне надо.

И это кайф..
Это прям идеальный расклад для меня. Чтоб у каждого была своя комната. с своей атмосферой и беспорядком.
Не надо ничего придумывать, чтоб интегрировать интересы каждого на простраство в и не так большой комнате.

для кого то общая спальня,это как признак семьи...мол, спать нужно в одной кровати. Обнимашки перед сном и почле секса это круто, но никто не спит в обьятиях до победного, тем более не высыпается. Ну разве что любители отлежать себе какие то конечности. пол часика обнимашек и дальше кто вдоль, кто поперек. во сне уже никакого контроля.
А я, откровенно говоря, не люблю когда меня видят спящей. даже муж, пускай это будет комплекс, но мне так комфортно.
Если я не смогу спать, а такое бывает часто, я спокойно посмотрю фильм, а не буду лежать смотря в темноту, потому что муж спит. Я сделаю в помещении имено такую температуру как мне комфортно, а не будем искать где то по середине, но в итоге никому не комфортно. И так много в чем.

нет ничего плохого в том как мы жили до и будем жить после карантина. я люблю нашу светлую квартиру в 40 квадратных метров, но всегда можно лучше.

Мамопластика спустя месяц. увеличение груди.

Прошло уже больше месяца с самого момента операции.
Сложнее всего было первых три дня.
И самой большой ошибкой было то, что я полетела одна.
Операция по увеличению груди намного адовей. чем кессарево. хотя реабилитация, в плане болезненных ощущений намного быстрее происходит.

Почему мамопластика хуже чем кессарево?
по крайней мере для меня.
При кессарево можно помогать себе руками, а при мамопластике верхняя часть, считайте обездвиженна. нельзя поднимать руки, поднимать что либо, да что там, телефон держать сложно.
В клинике было норм, так как был пульт с возможностью регулировать положение кровати. а так же тревожная кнопка, нажав на которую, тут же приходил прсонал и помогал.
Но это было только сутки, далее меня перевезли в гостиницу, где я была представлена сама себе.
Я не могла умыться, а лечь на кровать было целым квестом, уже не говорю. чтоб одется и раздется. Я тратила на это много сил и времени.
Когда я лежала в палате, сразу очнувшись после операции, а вгруди словно раскаленной ложкой все выскребли, я думала, наблюдая за врачем, а тот мужчина, мол нахера оно мне надо было? вот зачем? мужчины молодцы. не парятся, а мы бабы дуры.

Но все было бы не так сложно. будь кто то рядом со мной, ибо даже во время еды, я за нескольок подходов приносила себе еду, а многое просила дать мне официантов, я либо не дотягивалась, либо крышки были слишком тяжелыми.

На третий день после операции я экстренно улетела домой, так как закрывали границы, хотя должна была пробыть еще три дня.

Компания, которая организовывала мою поездку на операцию, содействовали тому, чтоб поменять билет, и это удалось сделать безоплатно.
Это было чуто, так как в считанык часы все белеты были распроданы, а дозвониться авиаперевозчику было нереально. Директор лично урегулировал этот вопос и я спокойно улетела ломой.

Первую неделю меня поднимал и укладывал муж, а потом стало легче и я сама смогла безболезненно принимать горизонтальное положение.

кстати при полете грудь не вызвала никакого дискофорта.

Спустя месяц я начала поднимать руки и спать на боку. это кайфушечки, так как спать на спине я в принципе не люблю, а еще за такой период отележала себе всю спину.

Еще месяц стоит проходить в бандаже, в целом два.

я пока не особо осознаю у себя наличие груди нормального размера. Хотя то что я вижу, меня радует.
Если раньше она была какой то каменной и смотреть было немного неприятно, то сейчас уже принимает нужную форму.

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

Ох, что сейчас расскажу.
Если вы следите за моим инстаграм. то уже знаете, а если нет, то вот ссфлка, будет много интересного. https://www.instagram.com/tapofig/
не уверенна. что будет много публикаций, но сториз точно будет и посмотреть будет на что))

Итак... много что изменилось за ыремя прошедшее с последнего поста. опубликованного здесь.
Самое главное, я поймала тот дзен, которого мне так не хватало. Я пересмотрела свои взгляды на многие вещи и стало проще. Я отпустила весь негатив и начала с чистого листа.

и самое главное. осуществилась моя мечта, не скаэу, что мечта детс ва, но места с 13летним стажем точно.

Завтра я лечу в Турцию на операцию по увеличению груди.
Все дико волнительно. так как я этого сильно хотнла, так как я лечу одна и я впервые в своей жизни лечу одна. Я ранее никогда никуда одна не ездила.
.
Пупс на неделю с отцом. а потом мне будет помогать мама и няня. так как реабилитационный период не быстр и есть свои нюансы.

Я буду снимать влог и для меня снимут саму операцию, так что я все покажу и расскажу в видео и сториз

(no subject)

Я не подвожу итоги года, никогда не писала таких постов.
Но. я думала. 18 был самым сложным, за последние 10 лет. Беру этот промежуток, так как ранее был такой трешняк, который ничего не переплюнет.
Но по практике, 19 адов год.
много было хорошего, я даже не ставлю это в противовес плохому, это как две отдельные статьи.
Но этот год выжал и меня все, я никак не могу угомонится. Чувствую себя в вечной гонке, я всегда спешу, есть моменты которые нужно учитывать. Везде нужно успеть.
У меня вечный дэдлайн.
Я выдавливаю из этого ритма время на отношения, но так мало, сил нет.
Я знаю, где заканчиваются отношенияю
Я не та женщина которая может держать все в шоколаде.
Мой быт посыпался и сожрал обоих.
Есть надежда, что выплюнет, но не факт.
Я, мне кажется, делаю посильно все, что могу, а точнее все, что понимаю и на что хватает сил.
Если что, я никого не обвиняю, я всегда буду придерживатся, что виноваты двое.
Степень вины тут не важна, есть исход.
Я знаю в чем мой косяк, даже дату и время знаю, а дальше. как в тумане.

Рабочие будни после декрета. ОЖИДАНИЕ vs РЕАЛЬНОСТЬ

О том, как я психанула и вышла на работу. я уже писала.
Так вот в моем радужном представлении, все должно было быть так:
Утром приходит няня, кормит ребенка, я тем временем собираюсь, одеваюсь и на легке ухожу. В кофейне у дома, покупаю вкусный кофе, прогреваю машину, посербывая кофей. Еду неспеша по пробочкам на работу, слушаю громко любимую музыку, танцую и досербываю кофе.
На работе работу работаю. иногда просматриваю соц сети, иногда есть время написать пост другой. Обед, полноценный, во время которого я не только кушаю, но и, возможно, что то читаю или смотрю видео.
Дальше работу работаю.
А вечером, возможно в зал, а потом еду домой в пробочках, отдохнувшая от декретного быта.
Приезжаю домой, успеваю соскучится за пупсом и оставшиеся часы до ее сна, проходят не тяжело. Готовлю ужин, с работы приходит муж.
Укладываем ребенка....
Милота, правда?

Как на самом деле. учитывая сложившеся нюансы:
Утром соскребаю себя с кровати, ибо ребенок ночью не давал спать, да и поднял меня на полтора часа раньше нужного. Оставшееся время до будильника, пытаюсь как то развлечь ребенка, а вторым глазом еще немного доспать.
Завариваю завтрак себе и пупсу, пытаюсь умыться, паралельно не дать ребенку утопить что то в унитазе, стащить веник, добраться до моющих. Иногда это сопровождается истерикой.
Собраться нужно за короткие сроки, чтоб выехать в определенное время.
Кормлю пупса. паралельно ем что то сама, оставляю пупса у мультов, чтоб быстро собрать ее еду на день, перекусы, одежду, игрухи, плед, главное не забыть воду и хлебцы. Возможно не забуду себе обед, но скорее забью болт.
Кое как привести себя в порядок, намазать лицо хотя бы кремом и немного подкрасить ресницы, чтоб не так плохо выглядеть. При этом всем, надо уследить за пупсом, которая пытается все стащить с полок.
Одеться, проверить все ли в моей сумке, ноут, доки, ключи.
Поймать пупса, привести одеваться, вывернуть одежду, снова поймать пупса, поменять памперс, может не раз, и одеть. обуть. пока обулась сама, поймать пупса и одеть снова.
Навьючить себя сумками и пупсом (это было адски, она не сидела в коляске и все приходилось тащить в руках, к слову ни к кому на руки, в моем присутствии она не идет, только ок мне.) Сейчас легче, она снова ездит в коляске.
Выкатить пупса к машине, вспомнив где я ее припарковала.
В это время у машины нас ждет няня. Почему не с самого утра приходит няня, чтоб мне помочь? Потому что я так много не зарабатываю))
Упакрвываю няню и пупса, загружаю коляску в машину и погнали.
Строю дико выносной маршрут, чтоб обьехать все пробки и быстрее быть в офисе, ибо если ехать больше часа, ребенок устает и начинает истерить. Иногда приходится ехать под возмущения пупса, а в целом, няня справляется.
Приехала в офис, сгрузила пупса и няню в отдельную комнату, Иногда приходится помогать няне, ибо пупса никто не может успокоить, благо, это редкость. и пошла очень быстро работать, очень быстро. Ибо, максимум в три дня, я должна выехать домой, а приезжаем примерно к 9.30. едем полтора часа.
В три потому, что если позже, то начинаются дикие пробки и ехать можно и три часа. А с пупсом это дикий ад. Она столько в автокресле не выдерживает, даже если привлекать мульты.
Да и не зарабатываю я столько, чтоб няне платить сверх часы.
Приехали домой, загрузила пупса и покатила домой.
Дома, раздеть пупса, разгрузить ее сумку, к слову, она большая, дорожная. Выезд с пупсом, это целое приключение.
Дома накормить ребенка, самой быстро что то перехватить. И попробовать что то приготовить на ужин, чаще всего это не получается, ибо пупс не дает.
Приходит муж и готовит, это спасение.
Далее начинаются довольно тяжелые часы, когда пупс играть не хочет, но и спать еще нет и нудит часа два, пока не уснет.
Пока укладывали пупса сами пару раз чуть не вырубились и в итоге расползлись спать.


И знаете что
. я не жалуюсь
, просто надо выговорится.
Я сама создала такие условия, и это лучше, чем то, что было раньше. Я хоть немного отвлекаюсь.
Но вариант первый, это мечта.

Очень важно Ваше мнение.

На днях возник разговор с мужем. О своей позиции и позиции мужа, я напишу позже, даби не делать какого то субьективного вывода. Скажу только, что позиция определнна.
Мне интересно вот что.
Какое Ваше отношение к тому, что организации быта, привлекаются третьи лица.
например, няня для ребенка, помощница по уборке квартиры, человек который готовит семье еду и т.д.
при условии, что это не вредит семейному бюджету.
Каково Ваше отношение к этому? Проэцируйте на себя и свои взаимоотношения в семье. Как у Вас, было бы это принято или по каким то причинам Вы или Ваша половина категорично относитесь к этому и почему.
мне очень важен Ваш ответ.